Umor de tot felul

Started by delia.v, Monday 06 July 2009, 16:03:59

previous topic - next topic

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Go Down

mjustin

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi-- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
PoÅ£i SÄ, NU porÅ£i nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi
o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei..
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Åžtii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză..
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Recenzie facuta de o feminista care ne acuza pe noi de misoginism.

mjustin

JURNALUL EI:
Ieri seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.
 

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok.
L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
 

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea  mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot  am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu
mai  rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru...
>


> *


> *
> *
> *
> *
> *

> *


> *
>

 

 

 JURNALUL LUI:
Ieri, DINAMO a pierdut cu 4:1, dar macar am facut sex..

mjustin

In plină criză se intalnesc doi manageri si incep să discute despre problemele firmelor.
- Auzi, tu iti mai plătesti angajatii?
- Nu. Tu ii plătesti?
- Nu, nici eu.
- si continuă să vină la muncă si ai tăi, nu-i asa?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? Eu cred că ar trebui să le cerem o taxă de intrare in firmă.
******************************************************************************************
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.....
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...  

**********************************************************************************************
Daca va continua criza financiara, pana la sfarsitul anului vor ramane doar doua banci lichide: bancile de sange si cele de sperma.

*********************************************************************************************
 
â€" Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
â€" E simplu, fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
  Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

******************************************************************************************
 
Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.

mjustin

*Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

*Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula: -Recrut, cei cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial.. -Si din ce e un ochi artificial? -Din sticla, domnule ofiter. -Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

* Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

* Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal

* A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. ÃŽl chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus. Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud. La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume, Einstein) si a zis: "Totul e relativ"

* Soţia: E bună ciorba? Soţul: Ai chef de ceartă?

mjustin

Soferitele
 
 

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"

mjustin

Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile... sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

mjustin

* Exista sotie ideala ? Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
* Ce este anatomia? Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.
*Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
* Ce este statistica ? Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !
* Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
* Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

sorin victor

Se poate folosi cu eficienta pe timpul crizei. :lol: ....

asterisc


turbojack

un bade intra in magazin
badea: ii proaspata painea
doamna: da, e proaspata
badea: atunci iau 3
un domn din magazin, client si el: bade nu lua asa multa ca ti se intareste
badea: mi se intareste.......
domnu: da bade ti se intareste
badea:atunci iau 10


Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade..
- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca...

Niste nemti de la un showroom la care se vindea Dacia Duster:
-Incredibili romanii astia.....fac orice numai sa nu-si repare drumurile.

Cica Ion ,betiv notoriu ,si Vasile ,tamplar si om cuminte de felul lui mor in acelasi timp .Vasile vede ca a ajuns in iad , pe cand betivul de Ion se lafaie un rai 
-Pai e corect Doamne ,cel care munceste sa ajunga in iad , si betivul in rai ?
Da , e corect ,pentru ca de fiecare data cand iti dadeai cu ciocanul peste degete ziceai "Fu@#$@ D@@% masii ,in schimb Ion de fiecare data cand dadea un pahar peste cap zicea :"DOAMNE AJUTA"


In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.

Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.

Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.

Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga... - Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere? - Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa mai traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea
0727 079405

Stuart

Aventuri la cumparaturi!
Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"

25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:

31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Gheko

Bestial, am ras cu lacrimi. Ce ar fi sa punem asta in aplicare in viata reala? :))
http://peugeot206clubromania.blogspot.com[br /] La nevoie 0736 909 458

eduard

La o conferinta internationala de telecomunicatii. Francezul: noi am sapat la 50 metrii adancime in pamant si am gasit o bucata de sarma, deci stramosii nostrii foloseau transmisia prin cablu. Neamtul: noi am sapat la 100 metrii adancime si am gasit o bucata de fibra, deci stramosii nostrii foloseau transmisia prin fibra. Romanul: noi am sapat la 200 metrii adancime si nu am gasit nici pe dracu, deci stramosii nostrii foloseau transmisia Wireless.

kidu

   Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: â€" Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: â€" Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: â€" Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? ELEVU- Pe cel cu bani. PROFESORU- Eu l-as lua pe cel cu minte. ELEVU- Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: â€" Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…

a_mic

Canada - Thursday, 18 January 2007 14:21

E mai bine la noi in romania........sau nu???


Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos.
Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele
minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura
si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase
animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa
cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand.
E atat de frumos aici.

2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot
ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi
ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat
zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.

12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in
curte. Aici e splendid.

19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e
intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din
nou masina aia blestemata.

22.Dec.
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si
ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai
asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe
homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt.
topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata
intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal
de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea
inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca continua asa nu se va
topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine
sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat
in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si
la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi
trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia
nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot
degeaba.

10. Mai
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta

O fi toamna frumoasa in Canada, dar m-am saturat de iarna!

Sursa: Maglavais.ro

Cine nu bea cu noi, bea impotriva  noastra! Am zis!
"In aceasta lume ai ocazia sa cunosti oameni cu a caror prietenie te poti mandri dar, si mai multi al caror dispret te onoreaza."

Go Up