Umor de tot felul

Started by delia.v, Monday 06 July 2009, 16:03:59

previous topic - next topic

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Go Down

delia.v

http://www.youtube.com/watch?v=nNluRUOP ... r_embedded


Viagra
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema". Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!


Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile....
_________________
Totul este perfect in cea mai buna lume posibila


Gheko

VAND NEVASTA AN FABRICATIE: 1983, Primul proprietar, certificat
in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI (full option):
suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna,
putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult. CAI PUTERE:
ooh my God ! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa -
a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu
sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav
avariat,iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate,
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil
ROG SERIOZITATE !..

 
Razbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine...

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura


Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.


De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura...


Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...


De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...


Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...


De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...


De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?
Ca sa nu li se spiraleze p...


De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...


De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...


Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
Pedigree exista si cu creier...


Ce are o femeie cu doua oua in mana?
Atentia totala si nepartinita a barbatului...


De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...


Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...


Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
Dotat...
Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a?
Automat capul preia comanda...
__________________
http://peugeot206clubromania.blogspot.com[br /] La nevoie 0736 909 458

marius.v

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu
Iulie 10, 2009


Ora 7.00 â€" d-l Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 â€" d-l Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 â€" d-l Becali se trezeste.

Ora 8.05 â€" d-l Vadim se trezeste.

Ora 8.10 â€" domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 â€" d-l Vadim si d-l Becali se intalnesc la micul dejun. D-l Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-l Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 â€" D-l Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 â€" D-l Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 â€" Incep lucrarile. Emotii. Si d-l Becali si d-l Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 â€" Ca sa mai treaca timpul, d-l Vadim face Sudoku si d-l Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 â€" George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 â€" Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 â€" D-l Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-l Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 â€" D-l Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-l Vadim este evacuat.

Ora 13.30 â€" D-l Becali si d-l Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 â€" D-l Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 â€" Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 â€" Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 â€" Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-l Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-l Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 â€" Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 â€" se termina programul zilei. D-l Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-l Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-l Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 â€" Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 â€" Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 â€" D-l Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 â€" Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 â€" D-l Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde â€" D-l Becali iese din dus.

Ora 20.45 â€" D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde â€" D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 â€" D-l Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 â€" D-l Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 â€" D-l Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 â€" D-ra Basescu pleaca in club.
Condusul unui automobil este o chestiune de atitudine si de aptitudine

SW Tm

bancul cu negru

sotia ii spune sotului: Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.....

O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o
intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si
il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum
mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

 

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceea? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".

PS Nu este iconita cu cerc si 18...
Raul pentru prieteni!

SilverBullet

Nobody is Perfect. I am Nobody.

206 Starline | 1.6E | 16V | 110CP | Rouge Lucifer | 15" Sirocco | Aluminium Pack

SW Tm

Raul pentru prieteni!

mjustin

Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar familia o întreabă cum se descurcă. EBA le spune părinţilor că totul este bine, numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi europarlamentari, chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul. Parinţii o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte o scrisoare. În ea se afla un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea, cumpără-ţi şi tu un tramvai!”


mjustin

Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente a fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
 - Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
 - Cat costa? intreaba bunicu'.
 - 10 $ o pastila, raspunde fiul.
 - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
 A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Suna pe bunicu' si spune:
 - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
 - Stiu, spune bunicu'. 100 $ sunt de la bunica ...

SilverBullet

Pink Floyd and Black Sabbath on acordeon - tulibu dibu language
http://www.youtube.com/watch?v=KD55bz2Zdmw
Nobody is Perfect. I am Nobody.

206 Starline | 1.6E | 16V | 110CP | Rouge Lucifer | 15" Sirocco | Aluminium Pack

mjustin

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei. Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara. Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...

mjustin

*Ultima stire...dupa ce s-a introdus noul cod rutier s-a facut un test foarte simplu pe politisti...li s-a dat tot felul de forme(cub, steluta, cerculet, romb...etc) sa le introduca intr-o cutie, bineanteles fiecare pe gaura corespunzatoare (asa ca la gradinita )...dupa acest test s-a constatat ca 50% dintre politisti sunt prosti...iar restul de 50% sunt puternici.



*Doua oltence colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred...

mjustin

Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL Intr-o balta neagra, Patru ochi luceste. Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste. Pe un camp cu viorele Crestea numai ghiocei. Si-a venit mandrele mele Si le-a cules ei pe toti.  Creste iarba, iarba deasa Perpendicular pe casa Vine calul si o paste Alta iarba se dezvolta Tara mea cu rauri multe Si cu frunze si cu flori Ai in tine-o populatie De mai multi locuitori. Si din bolovani cu apa S-au format inspre apus Muntii tai de incretire Orientati cu varfu-n sus Trece lebedele-n zare. Eu ma uit, ele dispare.

mjustin

O fata cam prostuta se prezinta pentru examenul final la Universitate care consta in intrebari tip "da/nu". Se aseaza in sala de examen, se uita fix la foaia cu intrebari cinci minute si apoi, intr-un moment de inspiratie, isi scoate portofelul, ia o moneda, o arunca si in functie de cum cade, cap sau pajura, raspunde la intrebari. O jumatate de ora mai tarziu, ea termina, in timp ce ceilalti inca mai transpira incercand sa raspunda la intrebari. In ultimele minute de examen, incepe sa arunce disperata moneda, injurand si transpirand de mama focului. Supraveghetorul, alarmat, se apropie de ea si o intreaba care este problema... Fata raspunde "Am terminat examenul in jumatate de ora. Acum imi verific raspunsurile!!"

Go Up